На главной странице, как уже наверн заметили, есть блок с анекдотами.... Там они каждый раз новые, и многие, к удивлению, даже смешные Неплохо бы такие анекдоты выписывать на форуме, чтоб все поржали
Добавлено (03.08.2009, 22:44) --------------------------------------------- Переписка в аське между двумя подружками: >> >> - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! >> >> - чо такое? >> >> - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( >> >> - Блять, да чё случилось-то? >> >> - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика >> >> - ну гут, бабосов многа зарабатывают >> >> - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !! >> >> - больно? >> >> - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! >> >> - бугага ))) ))) >> >> - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? >> >> - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО
Добавлено (06.08.2009, 11:20) --------------------------------------------- SeriousBoy:еще раз меня в пк убьёшь,я тя завалю!Ты заебал! дай пpoкочаццо xlHORRORlx:Ну и как ты меня завалишь,нyб? SeriousBoy:сцуко,ты 14 летний дебил,живёшь по адрессу К. Маркса 47,27.я блять приду и завалю!поверь олень,мне идти 10 минут,у нас сеть локальная баран! xlHORRORlx:хорошо ... Пpокачаццо помочь?
Три альпиниста - еврей, хохол и русский решили взобраться на высокую гору... Забирались-забирались и совсем выбились из сил... До вершины оставалось примерно метров триста, ну они развели костер и стали думать, как бы им дальше продолжить свой путь... Встал русский и говорит : "Пойду один, разведаю путь, а вы ждите тут..." ...Взобрался русский на вершину и видит пещеру, возле пещеры сидит йети и х@й салом натирает...Вы@бал йети русского... Русский всё стерпел и вернулся в лагерь: "Мужики, извиняйте, 100 метров до вершины не добрался"... Встал хохол и говорит: "Ну чтож, теперь я судьбу попытаю, и попробую путь разведать".... ...Взобрался хохол на вершину и видит ту же картину, что и русский - пещера, а возле пещеры сидит йети и х@й салом натирает... Вы@бал йети хохла, тот всё стерпел и вернулся в лагерь:"Мужики, извиняйте, 50 метров не хватило, совсем из сил выбился, назад вернулся"... Тогда еврей решил попытать судьбу и взобраться на гору: "Ждите тут, авось мне повезёт!"... Взобрался еврей на гору, поймал его йети... Е@ет еврея йети, тот кричит, стонет, плачет, шум на всю округу поднялся... Услышали русский и хохол, как еврей кричит, русский и говорит хохлу :"Вот что за народ евреи - мы с тобой как мужики терпели, а этот орёт как баба!>< На что хохол и отвечает:" Когда меня йети вы@бал, я у него САЛО СПИЗДИЛ!!!
__________________________________________________________________________________________________________ • муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. >> Он ей: >> - Что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай.
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Хм... Похожа...
Участник ток-шоу рассказывает: - Раньше я был такой толстый! Надо мной все смеялись, дразнили пон- чиком, мне не подходили ни одни брюки, и вот я подумал и решился на пластическую операцию, и теперь... и теперь я... толстая!
Добавлено (31.08.2009, 00:54) --------------------------------------------- Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Добавлено (31.08.2009, 00:54) --------------------------------------------- Объявление: Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
Добавлено (31.08.2009, 01:00) --------------------------------------------- В детстве мама часто говорила мне: "Кушай кашу, сынок! А то в солдаты не возьмут". Ну, зачем же я ел?!
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Не исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Переписка Зэка с Матерью: - Как ты мама? - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. - Ну чем смог, тем помог.........
Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Добавлено (31.08.2009, 01:00) --------------------------------------------- Анекдоты хорошие вроде...ну по крайней мере я выбирала) надеюсь вам понравилось)
Сообщение отредактировал Fancy - Понедельник, 31.08.2009, 01:01
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Как обманчива природа!- подумал Ежик, слезая с кактуса.
Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа: 1. высокая темпаратура 2. насморк и кашель 3. ломота в костях 4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть. - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!..
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит: - Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!
Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я.
Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно. - Товарищ профессор! Голубым не видно! - А голубые пусть сядут в первый ряд!
Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём...
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Три крокодила разговаривают: - Помните, до ядерного взрыва мы, кажется зелеными были?.. - Да, а еще кажется, плавать умели... - Кончай базар, полетели за нектаром!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю! - А ты меня хочешь? - Хочу! - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини!
Объявление: Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала!
Добавлено (31.08.2009, 13:33) --------------------------------------------- вот ещё прикол из одной прикольной книги)
Рыщет по лесу в поисках добычи голодный людоед, вдруг видит: лежит под дубом маленький беззащитный бутербродик.На бутербродике - надпись:"Бутерброд с поросёнком". "Вот славно!Сейчас слопаю!" - думает людоед. Подошёл он к бутербродику, разинул пасть а бутербродик в тот же миг - раз! - подпрыгнул и проглотил людоеда. Лежит под дубом маленький бутербродик, а на нём надпись: "Бутерброд с людоедом"
Стоят в подъезде Девушка и Парень -обнимаються,целуються , разговаривают и т.д Тут девушка говорит - Дорогой выкрути лампочку , я в рот возму . Парень : Ты что дура ? она же горячая )
28 Октября Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью.
1 Ноября
Это опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю!
5 ноября Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю.
9 Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.
11 Ноября Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты.
15 Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа.
9 Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался!
28 Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый.
3 декабря Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт.
20 Января Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор.
25 Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.
31 Января Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, *цензура* короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=) не анегдот но всеже
Рассказ с хз какого сайта, но просто померал со смеху :DDDD Про Пылесос....
...Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание. - Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков. Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная. Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - “давление, кончить, пещеристые тела, пылесос”. На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел. Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить. Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь...
