Профиль
ИнформацияУправление


Сегодня: 15, 15.05.2021, 02:03
Мой профиль | Выход






Главная | Анекдоты - Страница 2 - Форум Вы вошли как Гость | Группа "Призрак" | RSS


  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Разное » Приколы » Анекдоты
Анекдоты
JamaLДата: Суббота, 23.05.2009, 19:22 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 654
Награды: 12
Репутация: 126

Заслуги

Статус: Нет на сайте
На главной странице, как уже наверн заметили, есть блок с анекдотами.... Там они каждый раз новые, и многие, к удивлению, даже смешные biggrin
Неплохо бы такие анекдоты выписывать на форуме, чтоб все поржали biggrin











 
Nepr91Дата: Четверг, 23.07.2009, 22:38 | Сообщение # 21
DarkNepr91
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 1208
Награды: 7
Репутация: 133

Заслуги

Статус: Нет на сайте
в продолжение про блондинок smile
Во дворе проезд был узкий, две легковые с трудом разьезжаются . А в конце двора тупик. Ну и вот как то решили новый асфальт ложить. Договорились, что ни кто пока ведутся работы , во дворе не паркуется, а охранику велели всех посылать на улицу с машинами.
И вот в один день, въезжает светловолосое создание на новеньком мерине Ы класса. Останавливается поперек дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подходит охраник и очень корректно обьясняет, что машину во дворе оставлять машину не стоит- сейчас мол дорогу будут делать, щебень привезут. На что девка посылает охраника от души и отправляется по своим делам.
Блондинка пробыла в здании довольно долгое время. А когда вышла увидела 8 куч ( весом по 13 тонн каждая !!!), насыпаная в шахматном порядке (охранник подсуетился) от ее машины до самого выхода!..
Выехаь невозможно в принципе. Из окон офисов расположенных в этом здании, уже свисают истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безграничка... Выкрикнув в воздух все известные ругательства, девушка достала телефон. вонит. Обьясняет вкратце суть проблемы... И ,ожидая праведного гнева благоверного, переводит телефон в режим громкой связи... После небольшой паузы из телефона усталым, обреченным голосом раздается команда :
- СТОЙ ТАМ!! СЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!!
Блондинка пунцового цвета, хохочущие люди чуть не вываливаются из окон.


Дарогой ты в другой клан неходи, ты в EKLIPTIKA иди, А то МЫ налетим и совсем плохо станет.©DarkNepr91

Сообщение отредактировал Nepr91 - Четверг, 23.07.2009, 22:39
 
-[SeriousBoy]-Дата: Четверг, 06.08.2009, 11:20 | Сообщение # 22
Caйто-Модерчиг xD
Группа: Модераторы
Сообщений: 467
Награды: 14
Репутация: 195

Заслуги

Статус: Нет на сайте
biggrin biggrin

Добавлено (03.08.2009, 22:44)
---------------------------------------------
Переписка в аське между двумя подружками:
>> >> - Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
>> >> - чо такое?
>> >> - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
>> >> - Блять, да чё случилось-то?
>> >> - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
>> >> - ну гут, бабосов многа зарабатывают
>> >> - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
>> >> - больно?
>> >> - да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
>> >> - бугага ))) )))
>> >> - нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
>> >> - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

Добавлено (06.08.2009, 11:20)
---------------------------------------------
SeriousBoy:еще раз меня в пк убьёшь,я тя завалю!Ты заебал! дай пpoкочаццо
xlHORRORlx:Ну и как ты меня завалишь,нyб?
SeriousBoy:сцуко,ты 14 летний дебил,живёшь по адрессу К. Маркса 47,27.я блять приду и завалю!поверь олень,мне идти 10 минут,у нас сеть локальная баран!
xlHORRORlx:хорошо ... Пpокачаццо помочь?



 
JamaLДата: Суббота, 22.08.2009, 23:28 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 654
Награды: 12
Репутация: 126

Заслуги

Статус: Нет на сайте
 
QvotaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:44 | Сообщение # 24
Hard Owned
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 708
Награды: 7
Репутация: 139

Заслуги

Статус: Нет на сайте
angry

Сдесь может быть место для вашей рекламы:D
 
HeTMo3rAДата: Вторник, 25.08.2009, 17:26 | Сообщение # 25
Clan Leader
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Награды: 14
Репутация: 4287

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Три альпиниста - еврей, хохол и русский решили взобраться на высокую гору...
Забирались-забирались и совсем выбились из сил...
До вершины оставалось примерно метров триста, ну они развели костер и стали думать, как бы им дальше продолжить свой путь...
Встал русский и говорит : "Пойду один, разведаю путь, а вы ждите тут..."
...Взобрался русский на вершину и видит пещеру, возле пещеры сидит йети и х@й салом натирает...Вы@бал йети русского... Русский всё стерпел и вернулся в лагерь: "Мужики, извиняйте, 100 метров до вершины не добрался"...
Встал хохол и говорит: "Ну чтож, теперь я судьбу попытаю, и попробую путь разведать"....
...Взобрался хохол на вершину и видит ту же картину, что и русский - пещера, а возле пещеры сидит йети и х@й салом натирает... Вы@бал йети хохла, тот всё стерпел и вернулся в лагерь:"Мужики, извиняйте, 50 метров не хватило, совсем из сил выбился, назад вернулся"...
Тогда еврей решил попытать судьбу и взобраться на гору: "Ждите тут, авось мне повезёт!"...
Взобрался еврей на гору, поймал его йети... Е@ет еврея йети, тот кричит, стонет, плачет, шум на всю округу поднялся... Услышали русский и хохол, как еврей кричит, русский и говорит хохлу :"Вот что за народ евреи - мы с тобой как мужики терпели, а этот орёт как баба!>< На что хохол и отвечает:" Когда меня йети вы@бал, я у него САЛО СПИЗДИЛ!!! biggrin

__________________________________________________________________________________________________________
• муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. >> Он ей: >> - Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай.


 
HeTMo3rAДата: Четверг, 27.08.2009, 00:36 | Сообщение # 26
Clan Leader
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Награды: 14
Репутация: 4287

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Up!
Добавляем анекдоты, не стесняемся!


 
Nepr91Дата: Четверг, 27.08.2009, 10:56 | Сообщение # 27
DarkNepr91
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 1208
Награды: 7
Репутация: 133

Заслуги

Статус: Нет на сайте
крокодилу Гене был поставлен окончательный диагноз шизофрения.
Гена : -Блин до исх не могу пор не могу поверить, что этот пушистый комок всего лишь плод моего вображения sad


Дарогой ты в другой клан неходи, ты в EKLIPTIKA иди, А то МЫ налетим и совсем плохо станет.©DarkNepr91
 
FancyДата: Понедельник, 31.08.2009, 01:00 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 184
Награды: 10
Репутация: 44

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили
о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Хм... Похожа...

Участник ток-шоу рассказывает:
- Раньше я был такой толстый! Надо мной все смеялись, дразнили пон-
чиком, мне не подходили ни одни брюки, и вот я подумал и решился на
пластическую операцию, и теперь... и теперь я... толстая!

Добавлено (31.08.2009, 00:54)
---------------------------------------------
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Добавлено (31.08.2009, 00:54)
---------------------------------------------
Объявление:
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Добавлено (31.08.2009, 01:00)
---------------------------------------------
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай кашу, сынок! А то в солдаты не возьмут". Ну, зачем же я ел?!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Добавлено (31.08.2009, 01:00)
---------------------------------------------
Анекдоты хорошие вроде...ну по крайней мере я выбирала) надеюсь вам понравилось)

Сообщение отредактировал Fancy - Понедельник, 31.08.2009, 01:01
 
Nepr91Дата: Понедельник, 31.08.2009, 10:30 | Сообщение # 29
DarkNepr91
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 1208
Награды: 7
Репутация: 133

Заслуги

Статус: Нет на сайте
хДДДДДД

Дарогой ты в другой клан неходи, ты в EKLIPTIKA иди, А то МЫ налетим и совсем плохо станет.©DarkNepr91
 
HateДата: Понедельник, 31.08.2009, 10:41 | Сообщение # 30
Ant queen
Группа: Забаненные
Сообщений: 177
Награды: 5
Репутация: 34

Заслуги

Статус: Нет на сайте
biggrin Посмеялась smile


Ангелов сдесь давно нет...
 
FancyДата: Понедельник, 31.08.2009, 13:33 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 184
Награды: 10
Репутация: 44

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

- Как обманчива природа!- подумал Ежик, слезая с кактуса.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсу, посмотрел снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём...

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Три крокодила разговаривают:
- Помните, до ядерного взрыва мы, кажется зелеными были?..
- Да, а еще кажется, плавать умели...
- Кончай базар, полетели за нектаром!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты меня хочешь?
- Хочу!
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами.
Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Добавлено (31.08.2009, 13:33)
---------------------------------------------
вот ещё прикол из одной прикольной книги)

Рыщет по лесу в поисках добычи голодный людоед, вдруг видит: лежит под дубом маленький беззащитный бутербродик.На бутербродике - надпись:"Бутерброд с поросёнком". "Вот славно!Сейчас слопаю!" - думает людоед.
Подошёл он к бутербродику, разинул пасть а бутербродик в тот же миг - раз! - подпрыгнул и проглотил людоеда.
Лежит под дубом маленький бутербродик, а на нём надпись: "Бутерброд с людоедом"

 
AngeJIo4eKДата: Понедельник, 31.08.2009, 15:44 | Сообщение # 32
Майор
Группа: Забаненные
Сообщений: 85
Награды: 0
Репутация: 5

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Стоят в подъезде Девушка и Парень -обнимаються,целуються , разговаривают и т.д
Тут девушка говорит - Дорогой выкрути лампочку , я в рот возму .
Парень : Ты что дура ? она же горячая )
 
Nepr91Дата: Понедельник, 31.08.2009, 16:34 | Сообщение # 33
DarkNepr91
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 1208
Награды: 7
Репутация: 133

Заслуги

Статус: Нет на сайте
хДДД

Дарогой ты в другой клан неходи, ты в EKLIPTIKA иди, А то МЫ налетим и совсем плохо станет.©DarkNepr91
 
QvotaДата: Понедельник, 07.09.2009, 18:30 | Сообщение # 34
Hard Owned
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 708
Награды: 7
Репутация: 139

Заслуги

Статус: Нет на сайте
dry

Сдесь может быть место для вашей рекламы:D
 
iliRapStyleiliДата: Воскресенье, 20.09.2009, 17:54 | Сообщение # 35
iliRapStyleili
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 1227
Награды: 6
Репутация: 70

Заслуги

Статус: Нет на сайте
haha
 
Nepr91Дата: Среда, 23.09.2009, 19:09 | Сообщение # 36
DarkNepr91
Группа: [VIP] EKLIPTIKA
Сообщений: 1208
Награды: 7
Репутация: 133

Заслуги

Статус: Нет на сайте
28 Октября
Привет, мой дневник, наверное, глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да, не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из-за него, я ничего не понимаю в его жизни, общается он больше с компьютером, чем со мной, извини, я плачу, пойду выпью.

1 Ноября

Это опять я, да-да, так бывает, я сама себе удивляюсь - у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему-то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Только тебе. Может, ты мне объяснишь, что за Б-грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой-то ассист, про какой-то дроп? Не понимаю!

5 ноября
Вчера просил у кого-то, по телефону 50 миллионов, я или что-то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал, какой-то Боп, ничерта не понимаю.

9 Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играют по интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11 Ноября
Мой дневник, я зашла в игру - красиво, но ничего не понимаю, денег нет, благо, мой английский позволяет выполнять квесты.

15 Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала, как ник сына, а со своим я что-то напутала, надо было по-другому назваться, согласись, что Roza Ivanova как-то не подходит для тёмного эльфа.

9 Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы, ругается матом, просто ужас, где только таких слов-то набрался!

28 Ноября
Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед, поймала и убила, благо, был фиолетовый.

3 декабря
Начинаю третью профу, вступила в клан, ух, сейчас игра пойдёт.

20 Января
Извини, дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана, мне на манор.

25 Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день, никогда не знала, что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31 Января
Долго те объяснять, мой дневник, сцуко, я ссусь «мой дневник», как-будто, мну 14 лет, лан, *цензура* короче, перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фаниться на этом серваке. Те писать не буду, ты лол и нуб, гы, лано, тп на работу надо, бб.=)
не анегдот но всеже


Дарогой ты в другой клан неходи, ты в EKLIPTIKA иди, А то МЫ налетим и совсем плохо станет.©DarkNepr91
 
iliRapStyleiliДата: Среда, 23.09.2009, 21:58 | Сообщение # 37
iliRapStyleili
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 1227
Награды: 6
Репутация: 70

Заслуги

Статус: Нет на сайте
ахахаххахах

Добавлено (23.09.2009, 21:58)
---------------------------------------------
lol lol lol

 
HeTMo3rAДата: Среда, 30.09.2009, 02:57 | Сообщение # 38
Clan Leader
Группа: Администраторы
Сообщений: 290
Награды: 14
Репутация: 4287

Заслуги

Статус: Нет на сайте
Рассказ с хз какого сайта, но просто померал со смеху :DDDD
Про Пылесос....

...Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили “американский пирог” и “колбасу”, поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - “давление, кончить, пещеристые тела, пылесос”. На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям чтоли звонить? Что делать то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясуться, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу.
Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь...


 
iliRapStyleiliДата: Среда, 30.09.2009, 09:21 | Сообщение # 39
iliRapStyleili
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 1227
Награды: 6
Репутация: 70

Заслуги

Статус: Нет на сайте
biggrin biggrin biggrin жесть
 
BilboBeginsДата: Четверг, 15.10.2009, 07:37 | Сообщение # 40
Адвакат Ганджубаса
Группа: EKLIPTIKA
Сообщений: 1067
Награды: 3
Репутация: 65

Заслуги

Статус: Нет на сайте
love mamba









 
Форум » Разное » Приколы » Анекдоты
  • Страница 2 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp 2021
Designed by JamaL 2009 © EKLIPTIKA.clan.su